我出生在玻璃盒子中，带着几面不是第一次睁开眼就能发现的厚重壁垒。

这是命运在比开始还要开始的时候漫不经心地给我套上的装饰。起初这些壁垒清澈而透明，但时间不久，细小的痕迹就开始变得清晰而深刻，可以想象壁垒初现时的恐惧与无措，玻璃的刻痕挡在眼前，我几乎难以看清自己。微弱的光线被散射成美丽的彩虹，让我一次次迷失于措手不及的消逝。

这是注定而无谓来往的欺骗。阳光和风雪在我眼中都偏移了角度，而越想亲近的人却越难以捕捉到我被打散的目光。在混乱的世界，这盒子早已不见当初的清澈，无数的裂痕收藏了无尽的沙砾，又何异于厚重的外壳？

如此长的旅途，或许我已不是我，这盒子才是我。生活变迁，有些东西顺着缝隙进进出出，有些东西消逝在盒子最斑驳的角落，那些弥足珍贵的情感变成刀刻在玻璃的内面：玻璃刀是为纯净钻石，不为外世自然所有，却从我的内心生出，狠狠的划在盒子里，碎片锋利，无法触碰，却透出难得真实的光线。

于是这珍贵的刀便成了每一次痛苦唯一的礼物，划开玻璃，总有一天会有一个足够大的伤口让我跳出这盒子。

看着越发陌生的光线，这一天也许就要到来。

我在银行柜台上填志愿的时候，就发现同济软件对我没什么特别有价值的课程.

进大学的第一件事儿就是转专业，转完了放假回家跟老冯说了下，我忘了他说什么了，反正应该也没说什么，实在是酷。在社团联的事儿值得一提，我现在还没拿到那个部长的什么证明，其实我之前挺想要的，不过这事儿就跟谈恋爱似的，时间久了别的事儿一霍霍就老忘。

然后世博会就开了，选志愿者靠绩点。。哈哈，连我妈都觉着有意思。反正我挂着高数还是去了。

说到高数上，挂的时候真烦，我对数学课有种带着宿命感的厌恶，很佩服那些数学好的人们。不过挂课更令人厌恶，所以挂一次就够了。

迄今我对新专业有两个最大的感谢，一个是给了我时间，另外就是让我看到了一些事情。转专业面试的时候何牛问我对软件媒体的理解是什么，我就想特想知道他的理解是什么，因为真是不知道。我本来觉得吧教教IA的理念搞搞用户认知和心理的分析什么的，结果一看课表AU我草：我仿佛看到了规划课程的团队迷茫的眼神。好的事儿是在软工的时候我有学习热情，到了软媒我就更有了。我经常跟人说我不在乎绩点，其实我大一的时候很想大学都认真学习拿个4点7几的GPA的，但是现在的课让我完全没有拿好成绩的欲望：我能静下心去听去了解就很好了，我宁愿跟人说我歌儿唱得好也不愿跟人说我建模什么的拿了多少分。随便如何，我自己来。

前段时间做梦梦见自己退学了，我就思考过一段时间：我花几万块钱来上大学你还不能给我开门儿好课？但是现在我发现了这种思路的完全错误，因为我有机会，有时间。我在大学花费时间做一件我想做的事，它绝对会有收获：虽然很多时候是以一种意想不到的方式，但这才是生活，太酷了。我甚至还能拿到一个学位，就像在高中拿到一份成绩一样让我这样一个丝毫不比落榜的人们聪明多少、善良多少、有品味多少的人立刻获得了一个毫不相关的资格：到一个全新的平台。很多人说这种制度是最大的公平，我一直觉得这一切像一个笑话，而最酷的是我竟然还身在其中并收获颇丰：没什么更能说明我超凡脱俗、肥而不腻的运气了。

也许每个人都觉得自己的路是最好的，反正我毫无保留的感恩和崇尚不管是社会赋予我的或是我自己的规划和观念：我坚持认定全面的、彻底的、毫无起色的失败。我的专业选择、学习效果、感情等等大的框架是一个整体的、标准的失败，而建立在这种失败上的一个最重要的成功是我对我的认可，我为自己捏造了一种颇具宿命感的理想并且很开心的发现它从小至今还几乎可以沿用。另一个重要的成功是我维持着我，我觉得这对我非常重要，特别是在大学这样一个紊乱的理念环境中。

拥有一个失败的整体实在是太酷了，我轻而易举的就发现了难得的成功，而且迄今还没有什么失败能把我怎么地。

我看不到大环境无审美的丑陋，也看不到不相干学业的成绩，我只能发现沙漠里的绿草，有时浮躁却充满信心地走到一大片废墟的尽头。

像是一段长旅，2010让我看过太多做过太多：有认定的结束又开始，也有欣喜的开始却又结束。匆忙而遗憾，混乱却美好。

在无意识的许多年，时间或许只是每个清晨很可能忽略的光线，可这一年的种种却让自己再一次深刻体历到了存在。我曾从黑暗中盼来黎明，却因早有预感而释放之感多于欣喜；我曾从真实中看到虚幻，遗失了从未得到的奇异礼物，却获得了来自真理的恩赐；我曾淡然看自己挣扎，让伤痛自我消化，却感受到伤痛的抚慰。黑夜让我抓住流星也灼伤手心，黎明为我疗养身心却也照亮沟壑。我把这一切欣然收入礼品盒，匆匆看了一眼那些从未握紧却还未走远的拥有。

这一年我不断失败，但也有成功；有些错误，却也给我快慰。我流着泪砍掉几棵大树，而又将眼泪浇灌于刚种下的种子，我精力充足，足够自己奔跑很久。

我已经出发，带着我还记得的一切。

今天成立了ecd工作室（Evan Commercial Design），也算是对未来的又一次明确。

嗯，19岁，不算晚。

现在，即便头顶阳光明媚，周围熙熙攘攘，我仍深处黑夜的密林，探寻你的身影。此情此景许多次让我以为世界变得不一样了，可是又好像什么都不曾改变。你把我带进看似绮丽的深渊，在我耳边沉吟动听的死咒，让我再也看不到真实；让我有一瞬间发现自己身处泡影，却又追寻梦幻。我一度有正在逃离的错觉，却越来越发现这是更虚无的追逐，我什么也不曾丢下，因为我也许什么也不曾拥有。

不过一无所有也是泡影最充实的犒赏，我能在梦幻中给自己捏造一份最幸福的礼物，即使在密林深渊中追寻的是自己的影子，也能从内心获取温暖。泡影中，每一颗星星都能成为最关怀的眼睛，每一树枝杈都能成为最真诚的怀抱。深渊让我给予自己最真实的幻想，我爱你，我也把虚幻的爱送给自己。

我可能再也无法离开泡影，因为我已经将一份真心留于虚幻。

很多人都希望有双翅膀，能够飞到天空中，抬头看看星星和月亮，低头审视遥远的大地。在梦里，我常常飞在空中，双脚再不承受心中坠下的希望与失望，看着寒冷的月亮在身边，我从没想起去瞥一下曾经牢牢抓着我的世界。

这样的时刻，总能体会一丝错觉：也许有了厚实的翅膀，便可永远温暖自身，好像就此以后再也不要什么庇护。其实与其说这是自己对成熟的渴望，不如把它看作是逃避与告别的借口。我逃离过太多港湾，有时是为了一个看似更好的归属；有时是因为厌倦；有时甚至毫无原因不知所往。每当此时，我便会从自身寻找借口，安抚自己或许是被晚风吹得冰凉的胸口。可是一个放弃幸福的人去感怀，也许会有一个罪犯自我开脱的姿态，飞在空中，或许能够将那些逐渐遥远模糊的忧伤眼神当作不曾存在。

幸福往往如此，它会在你以为它不见的时候真的消失无踪。就像梦中身后的翅膀，我从未知道它是否存在，我甚至不曾在飞向月亮时听到它们挥动的声响，每当我意识到这一点，我便立刻会向乌黑的大地坠去。

我总会惊醒，回忆着那双在消失之际才隐约感受到的翅膀，坠落的冷风好像还在掠过身体，胸口的温度便也愈发清晰。

其实从北京看海，开车就可以到。

在很久以前，我习惯坐在副驾驶，任你带着我出游，就像冒险者探知新天地。那种感觉如此遥远，让我开始怀疑它的存在。

它或许真的不曾存在于现实之中。

多少年以后，我又坐回你的车，车早已不是那部过时的丰田，坐在副驾驶的也早已不是我。与其说是你改变，还不如说是我改变太多，我会习惯性的坐到后座，不知会否让你想起出租车的乘客？

这是漫长征途之后的征途，也是漫长寂静之后的又一次寂静。不过这次我会听到海浪打破寂静，或许只是有了过去的喧闹才让我觉得现在如此安静。我也许会在海岛的深夜看到远方孤舟，但是离开太远，到脚边也就只剩波纹。不是泛舟的人气力不足，而是时间的海太过深远。

我去海边，我是另一个乘客。让我感慨的便是没有感慨。

我还是没有学会坦诚。

过去的这一年时间，我经历了许多，意识到了许多，但却还未能正视自己的某些愿望——即便这些愿望并不多么肮脏。很多时候，我欺骗着他人同时也欺骗着自己。我表现出勇敢，却对某种真实避之不及；我表现出脆弱，却能真切体会心中的毫不在乎。不过几乎所有事情都在按着梦想的路径发展，我的确不该再为某些暂时无法解决的事情而吹毛求疵——即便此时此刻我觉得如此重要。

这样的一种状态，不能说是快活，但至少是安心惬意：就像母亲怀抱里的婴儿，他还不曾经历足够的痛苦以感觉到更多幸福。

最重要的是，我还抱有很多希望——抑或说，所有梦想还在给予我希望。

很久没有更新博客，是因为在很长一段时间里，生命前进的脚步是如此之慢，伴随着生活脚步的忙碌与聒噪，我们大家都难以发现生命改变的过于细微的点滴。

马上就到了5月，一个从来都很灿烂的时间。好像只能在湖边日出出现的银白色的阳光奢侈得在每一个时刻挥洒在这片5月大地上，绿色的树叶只在这时才能被正午的光打清了脉络，我也想挑选一个美好的下午外出游荡，看看能不能让这阳光照清我心里的某条脉络。我生在五月——很多人都是如此，世上便有了很多在五月欢笑的生命，大家很久很久地追寻快乐，然后在这样一个时间一起期待着收获。这是收获之时，却能比秋天灿烂至此，实在完美。

我们就像一个个为了种种梦想而打拼的战士，也许重重盔甲把我们阻隔得越来越远，但五月的阳光却能填满最大的缝隙，把撒在自己身边的阳光当作新的外衣，我能在草地上投下的正午的阴影中看到一个全新的自己。

于是，我是Evan，一个年轻的战士。